Отсюда!

Про наших пишут - тут, тут, тут, тут, тут, тут и тут. Круто!

Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ "Незнакомка"

Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не ебёт!"

Чёрт, тяжёло писать. Ну, ладно. Прочитал я про этот способ и решил тут же его опробовать. Сел на руку прямо в кабинете, подсунув её под задницу и сижу. Жду, пока онемеет. Думаю, минут пятнадцать хватит. Посидел. Руку достал, потыкал авторучкой - не онемела. Значит надо ещё посидеть. Сижу на руке дальше. Вдруг какая-то блядь в аську стучится. Я на автомате полуотсиженой рукой за мышку хвать, а рука то не чувствует ничего! Отсидел! Надо бежать дрочить! Сейлормун, все дела!

Но мигает окно аськи. Тут встала дилема - прочитать сообщение или бежать в туалет? Ответственность взяла вверх и я щёлкнул по мигающему письму. А там, естественно, пидарас-заказчик с пятью абзацами нудятины. Вот честно, если бы не онемевшая рука, нахуй бы послал, а тогда лишь прошипел в монитор, схватил левой рукой за запястье правой и помчался в туалет. Надо было мне тогда задуматься, кстати, как это выглядело для моих коллег.

Прибегаю - обе кабинки заняты. Блять, чуть не взвыл тогда - рука оживает, незнакомка уходит и образ японочки растворяется. Что делать? Подоконники маленькие - хуй сядешь, как руку дальше неметь - без понятия. Попробовал её на стену опереть, а второй прижать - не эффективно. Сел на пол, руку под жопу - работает, но со стороны выглядит не очень. Я и так на работе слыл, мягко говоря, чудаковатым, а уж если меня в туалете застанут сидящим на полу на руке - сдадут по-любому в психушку. Не вариант, короче.

Решил просто, нагнулся, рукой в пол упёрся и ногами на неё наступил. А она как стала неметь! Вес то у меня не маленький, придавил ого-го! Радоюсь своей находчивости, стою, жду, пока кабинка освободится. Стою раком, естесственно, жопой в сторону кабинок, смотрю между ног. И только я осознал, как это выглядит со стороны кабинки, как внутри слышится смыв унитаза, открывается дверь и, как вы уже догадались, в моём поле зрения появляется перевёрнутый вверх ногами генеральный.

Он боком вышел из туалета, косясь на меня, а я проводил его взглядом. Когда он вышел, я произнёс что-то вроде: "идущие в туалет приветствуют тебя", похихикал, зашёл в кабинку и знатно подрочил незнакомкой.

Теги: Рассказы.

Как и все нормальные дети, я когда-то давно учился в школе. Стоит отметить, что я учился во многих школах, но эта была школах, но в этой я учился совсем недолго. Это была школа №86 города Ярославля. Новая, навороченная, построенная Ярославским Политехническим Университетом, чтобы подготавливать для себя долбоёбов типа меня. Школа год, как открылась и я, чтобы как-то сгладить двойку в четверти по химии, решил перевестись туда. Пришёл к директору, сказал, что я ниибаца хочу в политех, что у меня двойка по химии, но я ниибаца математик и по физике у меня двадцать пять сантиметров минимум. Честно всё сказал. Директор посмотрела на меня, сказала, что всё уже укомплектовано, но да так и быть, тебя возмём. А зря.

Стал учиться. Но не об учёбе речь. Что там учиться-то? Учился курить, пить пиво и рассказывать одноклассникам, как бы выебал вот ту или ту, хуле, девятый класс. Да, в те времена в пятом классе ебаться не начинали и первый свой секс я заработал по любви и за контрольную по матану уже в другой школе, когда учился в следующем, десятом классе. А в этой школе только драчил и пускал слюни. Но тогда нам хватало и разговоров.

В принципе, учились, я даже по химии натаскался до твёрдой четвёрки, хоть и ненавидел её люто. А всякая учёба связана с общественной деятельностью школы. Для поддержания, так сказать, морального духа учеников и для обеспечения социального досуга учителей. Т.е. мы на всяческих мероприятиях должны были как можно незаметнее наебениться алкоголем, а учителя обычно должны были нас водить нас блевать и к директору. Это в идеале, конечно, случались и эксцэссы.

И вот, в рамках обществеенной деятельности школы, наша директриса позвонила своей подруге в Питер, тоже директрисе, и предложила приехать в Ярославль с каким-нибудь классом, чтобы поиграть в КВН, обменяться опытом и просто выпить в кабинете, пока дети знакомятся. Соскучилась видать. Та с лёгкостью согласилась. Сказала: "Ярославль, хуле, колыбель..." Тут она осеклась, с минуту думала чего же колыбель Ярославль, а потом сказала, что просто приедет.

Нас в это время заставили придумывать шутки и сценки. Шутки у нас в то время были одни, но нам их все запретили. Сказали шутить про хулиганов, Газманова и Ярославль. Я шутил про Газманова. Вернее про Газманова младшего, который пел тогда песенку "Льдинка" и "Пропала собака". Что мне, девятикласснику, юнцу могло прийти тогда в голову? Да, собсвенно, ничего. Я решил песенку "Пропала собака" переделать. Слова новой песни звучали примерно так: "Пропала десятка, что мялась в кармане моём, была там заплатка, но щас уже нет её в нём. По этой потере я очень грущуу-у-у, её не вернуть мне никак. ДЕНЗНАК! О-о-о-о-у-у-у-о-о-о!" Пиздец, конечно полный, но на тот момент, я считал себя охуенным КаВээНщиком.

Отрепетировал, показал худсовету, те покачали головами и скрепя сердце пропустили, потому как на фоне сценки о возвращающих девственность пионерах на улицах Ярославля это был шэдэвр. И настал час икс, когда к нам в школу приехала питерская команда. Одни девчёнки. Мы тут же друг другу рассказали, как бы их всех поочереди выебали, а один даже сказал, что у него с тремя уже было. Не поверили, конечно.

Всех нас отвели в актовый зал, провели торжественную линейку и мы начали играть. После первой сценки я понял, что мне лучше вообще на сцену не выходить, потому как питерские девчёнки шутили так, что некоторые из зрителей в судорогах выползали в коридор. Наши учителя ржали, утирая слёзы, а мои одноклассники в ужасе ожидали позора и провала. Я же восхищался артистизмом питерских богинь, их юмором и мечтал их всех выебать. Подошла моя очередь выступать.

Вот в тот момент мне в голову и пришла гениальная идея! Я подбежал к классной руководительнице и дрожащим шёпотом сообщил ей, что для юмористического эффекта, когда я запою "Пропала десятка", надо мне из кармана выкинуть кучу бабла. Наша классуха была в состоянии аффекта и согласилась на этот пиздец. Быстренько все скинулись баблом. Мало. Накинула директор. Мало. Прошлись по зрителям. Маловато, конечно, но куча уже была. Хуле, с учителей и школьников много не наберёшь.

Я аккуратно упаковал эту скромную пачку денег в кармал и пошёл на сцену. Меня представили. Я начал.

- Пропала десятка!

Элегантным движением руки я достал из кармана деньги. Подбросил вверх. И всё это богатство, собранное по чуть-чуть со всей школы, сквозняком хуйнуло в открытое окно. Я как-то трагично, в гробовой тишине пропел ещё:

- Что мялась в кармане моём.

Слово "блять" лично только я услышал раз пять с разных концов зрительного зала. Я никогда в жизни не видел, как быстро пустеют актовые залы. Я никогда в жизни не наблюдал ползающих по стадиону столько людей. Я никогда в жизни не слышал в свой адрес столько проклятий. Я никогда в жизни так не смеялся.

Вот так когда-то я всех победил в КВН.

Теги: рассказы.